15 frases de Game of Thrones para usar en Tinder ;)

Por @arturtavera y @jncarl0s

Hay dos cosas que muchas personas aman en la actualidad, la serie Game of Thrones y la app de citas llamada Tinder (quizás a esta última no tanto). Esta serie es una de nuestras favoritas y la semana pasada nos dedicamos enteramente a hablar sobre ella por el estreno de su sexta temporada (el pasado domingo). Por su parte, Tinder es una app que da mucho de que hablar y en febrero escribimos 5 crónicas y tips de diferentes personas que la han usado para tener citas y encontrar el amor. Ahora nos dimos a la tarea de mezclar dos de nuestros temas favoritos, mediante el uso de frases de la serie dentro de la app, aunque también algunas frases pueden aplicarse en la primera cita. Si tienes Tinder, ya tienes una idea de como encontrar a tu Khaleesi o Jon Snow, cualquiera que sea tu caso. 😉

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1.- M’athchomaroon! Hash yer chek dothrae? (Hola, ¿cómo estás?)

No hay nada mejor como empezar una conversación en Tinder con un simple hola y una pregunta cordial. El plus aquí es que al hacerlo en lengua dothraki sonarás más interesante. Quizás te imaginen con la trenza larga (como Khal Drogo) o de plano no te entiendan para nada y tengan que recurrir a Google. Hay de dos, o te bloquean por raro/a o te aplauden por tu fanatismo de Game of Thrones. Si la otra persona continúa la conversación, definitivamente están en el mismo canal (esta frase también es un buen filtro), solamente asegúrate de saber más frases dothraki o él/la despedido/a serás tú.

2.- Presentación de Khaleesi

Y yo soy Daenerys de la Tormenta, Daenerys de la Casa Targaryen, de la sangre de Aegon el Conquistador y Maegor el Cruel, y antes que ellos de la antigua Valyria. Soy la hija del dragón, y os juro que esos hombres morirán gritando.»

Las preguntas ¿Qué estudiaste? ¿A qué te dedicas? ¿De donde eres originario/a? son las más comunes al principio de una conversación, mejor ahórrate media hora de tu vida soltándolo todo al mismo tiempo. Te recomendamos hacerlo como Khaleesi e incluir de una vez todo tu currículum. No olvides mencionar información sobre tu Casa (si no sabes que nos referimos al apellido, no sé qué haces leyendo un post de GoT), la reputación de tus ancestros y también algunas certificaciones que hayas realizado, por ejemplo si liberaste a una ciudad de la esclavitud, puedes poner “rompedor / rompedora de cadenas”. Lo importante es presentarte. Aquí te dejamos un ejemplo: “Me llamo Juan Armando Contreras Martínez. Licenciado en Lenguas dothrakis. Universidad del Valle de México. Lugar del águila sobre el nopal devorando una serpiente. Cum Laude y Mención Honorífica de mi generación. Mortal de día, bloggero de noche. Habitante de las penumbras celestiales de la misericordia. Fiel seguidor de la veladora perpetua de la noche en llamas, etc”. Tu échale un rollo muy acá, tampoco pongas tanta información como dirección, número de teléfono o facebook. Se vale poner tu apodo de la primaria y por favor evita poner a tus ex, esa información es clasificada y no es una buena carta de presentación.

3.- “Winter is coming” (Se acerca el invierno)

Esta frase es la más conocida de Game of Thrones porque sus personajes no dejan de repetirla cada que pueden. La puedes emplear específicamente en una estación del año (es muy útil en noviembre), aunque con esto del cambio climático, creo que aplica para cualquier momento en que entre un frente frío o una helada al país. El tema del clima es algo de lo que siempre hablamos cuando no sabemos de qué hablar jajajajaja y es una buena manera de reiniciar una conversación, aunque quizás podrías agregar algunas palabras como: “Se acerca el invierno. ¿Qué te parece tu, yo, netflix and chilling?”. Creo que esto suena mejor, ¿no?

4.- “Valar Morghulis” (Todo Hombre Debe Morir)

A esta frase puedes añadirle “Te propongo morir junto a mí después de un largo matrimonio”. Tal vez puedas sonar bastante desesperado/a, pero si eso es algo que sientes en los primeros cinco minutos no tienes porque reprimirlo, ni sentirte avergonzado/a por ser un/a romantico/a.

5.-“The North Never Forgets” (El Norte Nunca Olvida)

Puedes añadirle “Y yo nunca me olvidaré de ti”. Esta frase puede ser utilizada al final de la conversación para denotar el nivel de compromiso y romanticismo que habita en ti, es importante hacerle saber a la otra persona que lo de ese día no fue algo fugaz, que efectivamente te conectarás de nuevo a la hora pactada (y obviamente esperas que él/ella haga lo mismo o romperá tu corazón). También se vale aplicarla al despedirse después de su primera cita, obviamente si él/ella te agradó, sino mándalo/a directo al muro del Castillo Negro de tu corazón.

6.-“The Night is Dark and Full of Terrors” (La noche es oscura y llena de horrores)

Si le estás lanzando un indirecta, en caso de que no la cache incluye la pregunta ¿ME ACOMPAÑAS? No hay nada como ir directo al grano.

7.- «Not today” (Hoy No)

Esta es la respuesta de Arya cuando su maestro de esgrima le pregunta sobre qué le dirían al Dios de la muerte. En Tinder significa sólo una cosa “Olvídalo, nunca va pasar”. Puedes usarla cuando te pregunten si quieres salir ese día, si quieres ir al cine, tomar algo, ir a bailar, etc. No existe nada más cortante que un “Hoy No”. Si la persona no entiende la indirecta, de plano es un caminante blanco sin cerebro.

8.- “You are mine. Mine, as I’m yours. And if we die, we die. All men must die, Jon Snow. But first, we’ll live.” (Eres mío. Mío como yo soy tuya. Y si morimos, morimos. Todos los hombres deben morir, Jon Snow. Pero primero viviremos)

Esta frase es como un #YOLO: si morimos, pues morimos (al final todos debemos morir como aprendimos en la frase 4). Lo importante es que en este momento estamos vivos, y tal vez si tienes suerte y administras tus super likes de manera correcta, puedas encontrar a alguien que sea tuyo/a y tú le pertenezcas.

9.-“You Know Nothing” (No Sabes Nada)

La versión en Poniente para “Yo sólo sé que no sé nada, pero tu ni eso sabes”. Utilízala si quieres llamar ignorante a la otra persona #porBurro/a. También puedes aplicarla cuando te preguntan “¿por qué tan guapo/a y tan solo/a?”. Nada de hacerse la víctima y contar tu fallida situación sentimental, mejor contesta con un simple “No sabes nada”. Zas!

10.- «Hodor» (?)

Si has visto la serie seguro conoces a Hodor, el personaje que lo único que dice es “Hodor” y de ahí no lo sacas. Si estás en una conversación y no sabes que contestar, puedes escribir “Hodor” cuantas veces sea necesario hasta que obtengas alguna respuesta o de plano hacerte el menso. También aplica para una cita con esa persona que te atrae, aunque aquí solamente podrás decir la frase una vez y huir lo más pronto posible.

11.- “Nothing is not better or worse than anything, it is just nothing” (Nada no es ni mejor o peor que cualquier cosa. Nada es solamente nada)

Al buen entendedor pocas palabras. La puedes aplicar en dos ocasiones, cuando le preguntas a alguien sobre qué está haciendo y te contesta con un simple “nada»; o cuando le preguntas a esa persona sobre qué es lo que está buscando en Tinder y responde de igual manera con un “nada”. Seriously?

Y ahora unas frases subidas de nivel (XXX, para ser exactos)

12.- “Valar Dohaeris” (Todo Hombre Debe Servir)

Éste es el típico ejemplo de las bromitas que puedes ir haciendo para romper el hielo y subirle unas rayitas más a lo hot de la conversación. Puedes agregarle “éste es tu uniforme” e incluir un emoji de bikini. Sé creativo, cualquier frase puede ser convertida en algo sucio si lo piensas con suficiente ingenio mexicano. Y si el o la susodicho/a no captó lo gracioso de la bromita, puedes invitarlo/a a ver Legalmente Rubia, quizás con eso le quede más claro.

13.- There is a beast in every man and it stirs when you put a sword in his hand” (Hay una bestia en cada hombre / mujer  que se despierta cuando pones una espada en su mano)

Creo que no hace falta mucha explicación para encontrarle el doble sentido a esta frase. Esta espada no es necesariamente el arma que todos conocemos (if you know what I mean) y la bestia pues…jijijijijji. Obvio esta frase aplica solamente con una persona con quien llevas tiempo platicando o quien solamente quieres que sea tu one night stand. ¡Los de Game of Thrones son unos loquillos!

14.- Hear me roar (Óyeme rugir)

Esta frase aplica también como bromita como la frase número 12. En esta puedes incluir un emoji de guiño. La puedes usar en la conversación o en la primera cita.

15.- The Stallion Who Mounts the World (El Semental que Monta el Mundo)

¿Quieres que yo sea el semental que monte tu mundo? o ¿Quieres ser el semental que monte mi mundo? Sí ya llegaste a este nivel significa que tu conocimiento en antiguas profecías dothraki es amplio y extenso.

«Veloz como el viento cabalga, y tras él su khalasar cubre la tierra, hombres incontables, los arakhs les brillan en las manos. Fiero como la tormenta será este príncipe. Sus enemigos temblarán ante él, las esposas de los que se le enfrenten llorarán lágrimas de sangre y se desgarrarán las carnes. Las campanas de su pelo anunciarán su llegada, y los hombres de leche en las tiendas de piedra temerán su nombre [..] El príncipe cabalga, y será el semental que montará el mundo»

…¿Pensabas que era algo sucio? ¡No todos somos así!

DUPLO 300

En sexta temporada que terminó hace casi un mes, hubieron muchas frases muy buenas, sin embargo, una de ellas que se puede utilizar en Tinder es la que le dijo Lady Olenna Tyrell a Cersei en el episodio 7 titulado «The Broken Man».

«I wonder if you’re the worst person I’ve ever met» (Me pregunto si eres la peor persona que he conocido)

Esta frase se puede utilizar cuando en la conversación dentro de la app o en la conversación cara a cara te das cuenta que la persona no es quien pensabas que era y detectaste algo que no te gustó. Entonces si quieres verte como muy #BitchModeOn, no hay nada mejor que ser directos y decirle en su cara que es la peor persona que has conocido, seguramente lo/la dejarás en shock y ya no te hable nunca más, pero por lo menos ya sabe que no es una persona tan agradable y trate de cambiar, aunque lo dudo. La persona tiene que caernos bien para que ocupe el trono de hierro de nuestro corazón (que seguramente ya está medio oxidado).


Esperamos que esta colección de frases* te sea de utilidad y dejes de ser el «Ser Jorah» rechazado, para convertirte en el «Daario Naharis» que siempre hubo en tu interior o consigas un historial tipo «Margaery Tyrell», lo que tratamos de decir, es que ojalá te sirvan en tus citas ¡Mucha suerte!

*Uso meramente recreativo, no nos hacemos responsables por las consecuencias y efectos secundarios.

Verona, el nuevo Tinder que busca la paz

Por Artur.

¿Quién no ha escuchado hablar de la app de citas llamada Tinder? Hasta en las películas, series y videos musicales aparece o la mencionan, incluso yo escribí crónicas de tinder para el mes de febrero (para celebrar el amor y tristemente el desamor). Hace un mes fue lanzada una nueva app llamada Verona, que funciona de la misma manera que Tinder, pero la diferencia es que tiene otro objetivo aparte de unir a las personas de manera amorosa o física.

Verona es una app que nació de la expresión de que «los opuestos se atraen» y  busca la paz entre las personas que pertenecen a grupos que no se llevan muy bien, como los republicanos y demócratas, o los israelíes y palestinos. La app funciona de la siguiente manera: al momento de abrirla debes elegir a qué grupo perteneces (israelíes/palestinos, republicanos/demócratas, seguidores de Bernie/seguidores de Hillary, y seguidores de Trump/Latinoamericanos); después te serán presentados los perfiles del grupo opuesto al tuyo, supongamos que eres de los demócratas, entonces te aparecerán los perfiles de personas republicanas. Al igual que tinder, para hacer match con una persona debes deslizar el dedo hacia la derecha si te gusta o interesa y sino entonces hacia la izquierda para descartarlo/a. Si ambos se han dado like, it’s a match! y pueden inicar una conversación.

Quizás para México los grupos sean Americanistas/Cruzazulinos, Priistas/Perredistas, Blim/Netflix, son sólo algunas ideas, pero todo puede pasar en este país. La idea de esta app es muy buena y más que para encontrar el amor (lo cual veo muy complicado) es para crear tolerancia y buscar amistad con otras personas que comparten una ideología diferente a la nuestra. ¡Ha llegado el momento de romper las barreras y ser más humanos!

Para más información puedes entrar a la página oficial aquí.

“World peace, one swipe at a time.”

Verona

Crónicas de Tinder. Capítulo 1 «Mr. Fodongo»

Por Artur.

Introducción

Febrero es el mes del amor y la amistad, pero seamos honestos, celebramos más el amor que la amistad el día 14 (sino pregúntenle a las parejitas que seguramente ya tienen reservación para cenar en algún restaurante). Gracias a la tecnología existe una app muy famosa llamada Tinder, en la cual se puede conocer (dependiendo de lo que estés buscando) a esa media naranja o a ese/esa one night stand. A partir de hoy subiré cada lunes de este mes una crónica de Tinder, las cuales están basadas en las anécdotas que me contaron 5 personas de diferentes edades que han utilizado la app y que buscaban el amor verdadero. A algunas de esas personas les fue muy bien y a otras no tanto. Espero que disfruten mucho estas crónicas y crean en el amor, no como mi amigo Jonathan que siempre me repite que el amor es un producto de la publicidad y mercadotecnia. Por cierto, los nombres de las personas involucradas fueron cambiados, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia o significa que eres tú quien sale en la historia. Al final de cada crónica hay 3 reglas de oro en Tinder que me compartieron mis conocidos. ¡En sus marcas, listos, match!

Si quiere saber más sobre la app Tinder, da clic aquí

CAPÍTULO 1. «MR. FODONGO»

Nombre: Violeta Carrasco

Edad: 29 años

Un día mi mejor amiga me dijo que abriera Tinder y yo le contesté que no tenía tiempo de andar haciendo esas tonterías. Total, un día lo hice y empecé a ver que había todo tipo de chavitos. Tu pones el rango de edades y la distancia, entonces pues a mi me aparecían en mi entorno que es la Colonia del Valle y la Narvarte, ya por muy lejos el centro. Comencé a platicar con varios con los que había hecho match y uno de ellos que estaba guapetón y se llamaba Pedro me empezó a platicar que tenía una perrita llamada Matilda (como la de la película de la niña que mueve cosas) y le ponía moñotes. Todo estaba muy padre hasta que me pidió que si le podía mandar fotos donde saliera más encueradita, fue ahí donde decidí alejarme de él porque eso ya no me latió.

Después comencé a platicar con uno llamado Hansel, que me empezó a llamar la atención, me hacía reír y eso a mi es algo que me agrada de los hombres. Un día me pidió mi teléfono para mejor platicar por whatsapp y se lo di, entonces todos los días platicabamos por whatsapp y a veces nos hablabamos por teléfono para saber cómo estabamos o cómo nos había ido en el día. También nos mandabamos fotos, pero había algo que no me latía de sus fotos, pensaba que algo raro tenía y no me latía al 100%. La cosa es que después de un mes me dijo que deseaba que nos conocieramos en persona y yo pensé que ya era tiempo y se me hizo fácil y le dije «bueno, vamos a vernos».

Nos citamos para vernos un día festivo que yo no trabajé y la verdad me sentía como escuincla de secundaria como de «¡ay tengo una cita, que emoción!, entonces medio me arreglé (¡aja!) y nos quedamos de ver cerquitita de mi casa. Yo no quise que pasara por mi porque me daba miedo que supiera donde vivía. Así que lo cité a una cuadra de mi casa sobre Cuauhtémoc, entonces yo iba toda nerviosa, temblando, las manos sudándome, yo como una vil escuincla de secundaria.

Entonces veo varios carros estacionados afuera del metro Eugenia, pero yo no sabía que carro tenía porque no se me había ocurrido preguntarle. De repente me echa las luces un carro y yo de ¡oh my god!, porque el niño traía un Mini Cooper rojo, todo nice, el mejor, bueno, no sé de carros pero supongo que era el mejor. Entonces pensé «un Mini Cooper, vamos por buen camino» (obviamente yo nada interesada jajajaja) y entonces me subo y nos saludamos. Me dijo que me veía muy guapa y que estaba mucho mejor en persona y le agradecí, pero en ese momento pensé «algo raro tiene este» (o sea medio fodongón). Iba con una playera playera gris asquerosa, fodonga, deslavada, pero traía figuritas y yo no lograba identificarlas.

Decidimos ir a Plaza Universidad y cuando nos bajamos del carro se da cuenta que se le había olvidado su sudadera, entonces la saca y voy viendo la sudadera más vieja, aguada, torcida, descolorida, ugh ¡horrible! Y yo así de ¡noooooooooooo! Y en ese momento por fin me doy cuenta que su playera tenía un estampado de una banda de rock metal horrible y todo su look era fodongo, llevaba unos pantalones de mezclilla aguados y unos tenis ¡ugh! Y en ese momento pensé «¿qué hago aquí?». La verdad el chavo estaba un poco chonchito, o sea no me fijo en eso, pero él que estaba vistiendo de esa manera, hacía que se viera más gordo fodongo.

Entonces nos metimos a la plaza e íbamos subiendo las escaleras y hubo un momento en el que me quiso agarrar la mano y yo de «¡nooooooo por favor, ¿qué le pasa a este?!». Claro que yo iba volteando para todos lados porque me daba una pena que me viera algún conocido con él. Total que fuimos a comer algo a la zona de fast food y me seguía haciendo reír, pero ya no era la misma chispa porque ya no me gustaba fisicamente y yo me sentía muy mal porque pensaba «que mal porque es un chavo muy educado, de familia, trabajador, independiente, pero su físico no me gusta».

Decidimos entrar al cine a ver La Cumbre Escarlata y él se compró una palomitas grandes. Ya en la película yo veía como se las estaba comiendo y era de esas personas que llenan el puño y se lo tragan todo como si no hubiera un mañana, mal plan. Yo ya me quería ir a mi casa y decirle «ya no quiero salir más contigo». Cuando nos despedimos me preguntó que cuándo nos íbamos a volver a ver para salir y yo por dentro de que «nunca», pero le contesté que mejor nos escribíamos. Intentó besarme, pero yo me alejé, por supuesto. Me fui muy triste a mi casa y me di cuenta que no soy una mujer interesada porque él es el administrador del negocio familiar y le va bien, pero no porque le va bien significa que debe haber algo y aparte no me gustó fisicamente.

Luego se dio un cambio laboral para mi y me tuve que mudar a Cuernavaca. Me preguntó que a dónde me había ido, pero no le dije la verdad y le inventé que me había ido a un estado muy lejos porque era capaz de visitarme en Cuernavaca al estar tan cerca del D.F. Ya estando en la nueva ciudad me seguía escribiendo y yo le decía que estaba muy ocupada o en la loquera, la verdad me salía por la tangente hasta que me dejó de escribir. Me sentí muy mal por no haberle dicho la verdad, pero creo que fue una buena experiencia.

Después seguí buscando niños en Tinder, pero la verdad es que creo que no es mi red social favorita. No ando buscando ese tipo de hombres porque hay de todo. Hay desde los chavitos súper nerds que te platican de sus experimentos o que ellos son los más inteligentes del mundo. Otros que nada más buscan sexo, otros que nada más quieren una noche de copas. Entonces la verdad decidí cerrar Tinder el primero de enero del 2016 a las 12:15 de la madrugada y pues ya, me quedo con esa experiencia. Para mi en lo particular, fue una buena experiencia porque igual conoces chavitos, te atacas de la risa, pero bueno, ya no abriré más Tinder. Ya me da mucha flojera andar viendo de que si, no, si, no.

Las 3 reglas de oro en Tinder de Violeta Carrasco

1.- No creas que vas a encontrar al amor de tu vida en Tinder.

2.- Tienes que ser muy abierto/a en el sentido de las propuestas.

3.- Sé tu mismo/a. No tienes que tratar de ser alguien que no eres para impresionar a la otra persona. Los chavos con los que platiqué me contaron que varias de las chavas con las que habían salido les mentían.

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