Ganadores de los Grammy Awards 2020

La cantante Billie Eilish fue la gran ganadora de la noche al ser premiada en las cuatro categorías más importantes.

La ceremonia de los Premios Grammy se llevó a cabo la noche del 26 de enero y por segunda ocasión fue conducida por Alicia Keys. A continuación la lista de los ganadores.

GRABACIÓN DEL AÑO

“Bad Guy” –  Billie Eilish

ÁLBUM DEL AÑO

“When We All Fall Asleep, Where Do We Go?” –  Billie Eilish

CANCIÓN DEL AÑO

“Bad Guy” –  Billie Eilish. Escrita por Billie Eilish O’Connell y Finneas O’Connell

MEJOR ARTISTA NUEVO

Billie Eilish

MEJOR INTERPRETACIÓN POP VOCAL SOLISTA

“Truth Hurts” – Lizzo

MEJOR INTERPRETACIÓN POP VOCAL DÚO O GRUPO

“Old Town Road” – Lil Nas X y Billy Ray Cyrus

MEJOR ÁLBUM POP TRADICIONAL

“Look Now” – Elvis Costello & The Imposters

MEJOR ÁLBUM POP

“When We All Fall Asleep, Where Do We Go” – Billie Eilish

MEJOR ÁLBUM DANCE/ELECTRÓNICO

“No Geography” – The Chemical Brothers

MEJOR CANCIÓN DE ROCK

“This Land” – Gary Clark Jr. Escrita por Gary Clark Jr.

MEJOR ÁLBUM ROCK

“Social Cues” – Cage The Elephant

MEJOR ÁLBUM ALTERNATIVO

“Father of the Bride” – Vampire Weekend

MEJOR INTERPRETACIÓN R&B

“Come Home” – Anderson .Paak y André 300

MEJOR ÁLBUM URBANO CONTEMPORÁNEO

“Cuz I Love You (Deluxe)” – Lizzo

MEJOR ÁLBUM R&B

“Venture” – Anderson .Paak

MEJOR ÁLBUM LATINO DE POP

“#ELDISCO” – Alejandro Sanz

MEJOR ÁLBUM DE ROCK, URBANO O ALTERNATIVO LATINO

“El Mal Querer” – Rosalía

MEJOR VIDEO MUSICAL

“Old Town Road (Official Movie)” – Lil Nas X & Billy Ray Cyrus, Calmatic, Director; Candice Dragonas, Melissa Larsen y Saul Levitz, Productores.

MEJOR FILME MUSICAL

“HOMECOMING” – Beyoncé, Beyoncé Knowles-Carter & Ed Burke, Directores; Dora Melissa Vargas, Productora.

Conoce la lista completa de los ganadores en el sitio oficial de los GRAMMY Awards.

¿Qué sucede cuando entra la primavera?

La primavera entró este 20 de marzo a las 15:58 hrs. en el hemisferio norte del planeta.

Muchas veces hemos escuchado sobre el equinoccio de primavera que da inicio a esta hermosa estación. Este es un fenómeno en el que el Sol está a la misma altura que el Ecuador en la Tierra formando un eje perpendicular de norte a sur, lo que provoca que el día y la noche tengan la misma duración. Este año la primavera durará 92 días y 18 horas, finalizando el 21 de junio.

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Durante el año ocurre nuevamente otro equinoccio que marca el inicio del otoño, pero a diferencia del de primavera, éste se encuentra con el Ecuador de sur a norte. De hecho este equinoccio, que sucede entre el 21 y 23 de septiembre, marca el inicio del otoño en el hemisferio norte (donde nos encontramos) y señala el inicio de la primavera en el hemisferio sur. Es decir, que el equinoccio de hoy señala el inicio del otoño en el hemisferio sur (¡hola amigos argentinos!).

Una de las cosas sorprendentes que sucederán hoy es que habrá luna llena, así que es un buen momento para hacer una meditación y reflexionar sobre lo que quieres en esta estación, la cual se caracteriza por ser de renacimiento y renovación.

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Así que ya estamos listos para ver más aves porque están en su temporada reproductiva, los árboles más radiantes y floreados (como las jacarandas), la gente comenzando a usar ropa más «primaveral» y guardando todos los suéteres, y también más cosechas.

¡Viva la primavera! 

 

 

 

Mi vida con el Movimiento Anti-popote: PARTE 1

Hace exactamente dos años, escribí por primera vez en este blog sobre el Movimiento Anti-popote, idea creada por un niño estadounidense llamado Milo Crees que consiste en que los restauranteros pregunten a sus clientes si necesitan popote para su bebida, en lugar de añadirlo de manera inmediata. Desde que supe en qué consistía esta iniciativa y al enterarme de la alarmante cifra del uso de popotes por día a nivel mundial (500 millones aprox.), me prometí que iba a reducir el uso de este utensilio para contaminar menos. Tras varios meses de ponerlo en práctica, te presento a continuación mi experiencia en esta primera parte.

Hikers tied together while holding a flashlight and waliking in

Quizás suene sencillo decir que vamos a dejar de utilizar popotes, pero no es algo que suceda de la noche a la mañana porque honestamente estamos muy acostumbrados a usarlos en varias de nuestras bebidas y a desecharlos sin hacer conciencia de lo que estamos provocando.

¿Realmente lo necesito?

Ésta es la pregunta que todos debemos hacernos siempre al pensar en usar un popote. Muchas veces lo usamos por costumbre y en algunas ocasiones no es tan necesario. El primer paso que tomé para dejar de usar este utensilio fue justamente con el que comenzó la iniciativa, los restaurantes. Ya sea que pidas un refresco, una limonada o algún agua de sabor, es casi un hecho que te van a entregar un popote, de esos blancos que vienen dentro de un plástico transparente. Por una cuestión de higiene se recomendaría utilizarlo, pero en lo personal para mí si el restaurante se ve muy limpio no veo porque descartar el uso de éste.

Así comencé con esto, disfrutando mi bebida sin popote y encomendándome al Maestro Limpio para que mi vaso no estuviera sucio. Me topé con algunos lugares en los que me servían mi bebida con el popote dentro del vaso, lo cual me molestó mucho porque era una decisión mía y no de ellos. No me costó mucho trabajo quitarme la costumbre de utilizarlos en los restaurantes, inclusive aunque a veces la gente me viera medio raro por estar tomando mi bebida directamente de una de esas copas enormes y pesadas.

Después decidí aplicarlo en uno de mis lugares favoritos, el cine. Cuando voy es casi un hecho que compraré un combo de palomitas y refresco, lo cual significa algo, uso del popote. Por si no lo sabían, una de las causas que originó la creación del popote fue que las personas dejaban de ver el partido de baseball por darle un trago a su soda. Podría decirse que es algo similar en el cine al disfrutar y estar concentrados viendo una película.

Las primeras veces que dejé de usar popote en el cine, me daba miedo que se derramara el refresco al tener que quitarle la tapa de plástico al vaso y acercar éste a mi boca. Me fui acostumbrando con el paso del tiempo y en la actualidad ya no lo uso. Entiendo la comodidad de solamente estirar el brazo hasta el portavasos y acercar el refresco con el popote hacia la boca sin perder de vista la película, pero creo que no pasa nada por un segundo que dejes de ver la cinta (salvo que sea dirigida por David Lynch).

Los restaurantes y el cine son los lugares en donde he dejado por completo el uso del popote, y me da gusto que a la fecha existan establecimientos donde te preguntan si vas a necesitar un popote, lo cual puede indicar que más se estén sumando a este movimiento.

Hace como un mes fui a la cafetería de la Librería El Péndulo en Perisur y pedí un frappé, que venía con una cuchara de metal y un popote en un empaque de papel. Como tenía la cuchara, no me vi en la necesidad de tener que abrir el popote, pero mi primo Joshua (colaborador en este blog), quien también había pedido un frappé, abrió su popote y me dijo que era de papel. Por consiguiente, también abrí el mío y me gustó que El Péndulo estuviera utilizando popotes de papel como una alternativa para contaminar menos. ¡Muy bien ahí!

Drinking straws

Las piedras en el camino

Uno de los problemas a los que me he enfrentado al unirme al movimiento anti-popote, ha sido el hecho de que en algunas situaciones me he visto en la necesidad de usarlo porque se me olvida cargar mi popote reusable o hay bebidas diseñadas en las que es indispensable el uso de éste, como los frappés que utilizan uno que parece una palita, o los juguitos o lechitas que traen uno consigo. Con el simple hecho de sacar el popote de su envoltorio, ya me da un remordimiento de conciencia porque va justamente en contra de lo que hago. Necesito encontrar una alternativa que me ayude a no olvidar mi popote reusable y a cargarlo siempre conmigo, quizás en la parte 2 les cuente sobre esto.

Una anécdota que me pasó con un popote reusable, fue que un día fui a Starbucks y pedí un frappé. Pero como me lo iba a tomar en casa, no tomé ningún popote. Al llegar le puse mi popote reusable, me lo terminé y aventé el vaso con todo y mi popote a la basura. Adiós popote reusable.

No solo es la cuestión del popote

El hecho de ya no utilizar popotes y hacer un reflexión de la basura, me ha hecho pensar en algunas situaciones donde contaminamos mucho. Como las idas al super, en las que acumulamos bolsas de plástico cuando podemos utilizar bolsas de tela. Últimamente utilizo más éstas últimas y las pongo en un lugar estratégico donde pueda verlas y recordar que debo usarlas. Muchas personas a veces decimos que no contaminamos mucho, pero la verdad es que sí lo hacemos, todos lo hacemos. Aquí lo importante es sentarse y reflexionar sobre qué estamos haciendo para salvar al planeta y de qué otra forma podemos ayudar.

Podemos ser agentes de cambio

Al adoptar esta forma de vida más amigable con el medio ambiente, mi mamá y mi hermano comenzaron a adoptarlo también. Mi mamá no utiliza popote cuando vamos al cine o algún restaurante. Con mi hermano hace poco fui al cine y utilizó un popote para su refresco, él vio que yo no utilicé y le dije las razones. En nuestra próxima ida al cine, él ya no utilizó popote y me dijo que yo tenía razón porque no era tan necesario, me sentí tan orgulloso de que al menos las personas cercanas a mí estuvieran uniéndose al movimiento anti-popote.

Lo más fácil es empezar con nuestra familia, amigos y así crear conciencia de la cantidad de basura que estamos produciendo, porque como dije anteriormente, no solamente es el hecho de desechar un popote, sino el acto en sí de no hacer conciencia de lo que le estamos haciendo al planeta. Quizás pienses que por no usar un popote no vamos a cambiar nada, pero la verdad es que la esperanza muere al último y el calentamiento global es real, así que manos a la obra para salvar a todos los seres vivos, en los que también nos estamos salvando nosotros.

Quizás a finales de este año escriba la segunda parte de cómo he logrado corregir los errores que me han llevado a utilizar popotes desechables y te cuente algunos tips que te puedan servir.

#MovimientoAntiPopote

10 pecados mortales de la moda

Por Artur y Charli.

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Un día estaba viendo fotos viejas en mi facebook y me encontré varias donde me vestía fatal (¡que pena! #KillMePlease), tampoco es que me vista súper padre actualmente pero por lo menos me defiendo un poco más. Pensé que seguramente en ese tiempo no tenía conciencia de lo que estaba haciendo (¡aja!) y que en un futuro me iba a arrepentir (sobre todo de ese corte de cabello sacado de un videoclip de Los Ángeles Azules). Existen muchos pecados de la moda que no debemos cometer si queremos irnos al cielo del buen vestir. Dicen que Dios nos juzgará por nuestro pecados y creo que la vestimenta debe ser tomada en cuenta. En este post de moda, yo seré el acusador, mientras que Charli será el defensor de aquellas pobres almas en desgracia (Léase en tono de Úrsula de La Sirenita). A continuación les presentamos algunos de ellos. #BurnInHell

Como bien lo dijo mi estimado amigo Artur, para esta divertida entrada sobre los pecados en la moda tomaré el papel del abogado del diablo… seré algo así como la Annalise Keating de estas pobres almas sin sentido de la moda *va y se pone la peluca*. Antes de todo me gustaría aclarar que soy licenciado en la carrera “Sombreros en Interiores”, tengo una maestría en “Calcetines y Sandalias” y actualmente estoy preparando mi doctorado en “La Mezclabilidad de los Estampados Inmezclables”. Como pueden ver, estoy más que preparado para alegar por esos espantosos looks que deberían estar en el infierno, no sin antes darles la oportunidad de defenderse. Después de todo, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Y tal como Annalise, no pienso perder en el veredicto.

1.- Los Crocs

Artur: «Tengo un serio conflicto con los Crocs, porque hay algunas personas que los usan como si fueran zapatos. Para mí son como chanclas, pero en versión gorda y cubierta. Hay algunos diseños que hay en el mercado que se ven más decentes en comparación con los primeros que parecían zapatos de Mickey Mouse. Considero que es un pecado mortal que la gente los use para ir al centro comercial o inclusive en la universidad. Es aún más grave usar los que tienen peluchito por dentro (#PrayForChewbacca) y que les ponen monitos para decorarlos (#GrowUp). El que de plano quiere irse al infierno sin escalas, es el que los usa con calcetas cuando está vistiendo un short».

Charli: «Supongamos que necesitas urgentemente ir a la tiendita de la esquina por un Alka-Seltzer. ¿Por qué perderías valioso tiempo anudando los tenis o zapatos, cierto? En cambio, los crocs siempre tirados por ahí, son los aliados perfectos ¿Y por qué los utilizarías con los pies desnudos si hace frío? Acéptenlo, todos lo hemos hecho alguna vez ¡Estoy seguro!»

Charli: «Tengo que admitir que lo de zapatos de Mickey Mouse fue muy ingenioso y divertido.»

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2.- Los leggins con short

Artur: «Un día en crossfit mi instructor tenía unos leggins deportivos negros (muy masculinos) y encima un short. Su excusa de usar short fue porque no quería que se le marcara el paquete (o bulge). En primer lugar, si tanto te molesta que te vean tu paquete (si es que lo tienes) no te pones leggins, y en segundo lugar, está prohibidísimo usar leggins y short al mismo tiempo, es como usar un gorro para el frío y encima una gorra (duh!). ¡Este es un pecado extremo!

Charli: «¿Qué tipo de hombre usa leggins?» #CausaIndefendible

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3.- Los leggins color carne

Artur: «No sé a quién diablos se le ocurrió inventar los leggins color carne, es horrible porque a veces no sabes si es color carne o tiene un estampado de rayos (o sea estrías). Hay veces que a las mujeres se les ve la tanga o se les marca otra cosa (If you know what I mean). Aparte de ser un pecado de la moda, es un pecado para la vista humana universal de la santa veladora perpetua. Quien hace eso, ni siquiera con la confesión se le quita (o quizás si con 80 millones de rosarios)».

Charli: «Tal vez esto es lo peor de la lista, le busqué por todos lados y esto realmente es terrorífico, por favor nunca lo hagan, es de súper mal gusto y no puedo pensar en una sola cosa buena de esta prenda» #guácala

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4.- Animal print

Artur: «El animal print me parece de muy mal gusto desde que La Tigresa del Oriente lo incluyó en su guardarropa. No sé porque hay gente que parece que tiene todo el safari en su clóset y que cada día de la semana se visten de una especie diferente (quizás son fans del Rey León). Hay algunas que únicamente se enfocan en felinos y tienen el de leopardo, el de jaguar, el de cheetah, el de puma (no la marca famosa), el de gato montés, etc. Seguramente algunos salen de su casa cantando «Roar» de Katy Perry. ¡Ya los quiero oír rugir en el infierno!» #YouAreGonnaHearMeRoar

Charli: «El animal print ha estado con nosotros desde la prehistoria jaja (cuando lo obteníamos directamente de la cebra), es un clásico consolidado; y definitivamente un básico de todos los guardarropas. Puede hacer que luzcas súper cool si se utiliza correctamente. ¿cierto, Taylor?»

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5.- Los chiqui-vestidos y los chiqui-shorts

Artur: «Las versiones chiqui de los vestidos y los shorts son muy confusas porque a veces no sabes que son. De repente hay mujeres que se ponen chiqui-vestidos y no se sabe a ciencia cierta si es una blusa un poco larga o un vestido. Lo mismo pasa con los shorts, no se sabe si es un short o un traje de baño o un pedazo de tela que sobró de Parisina. Dicen que quien no enseña no vende, aunque aquí la pregunta es ¿qué quieren vender? (OMG!)»  #ChiquiInfierno #NoMercy #GoToRehab

Charli: «Ok, tengo que admitir que tal vez puede llegar a ser algo vulgar, ¡pero solamente son piernas! Y si tienes ganas de mostrarlas no te reprimas. Creo que el truco está en la actitud y en la combinación total con las otras prendas.»

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6.- Las tank top

Artur: «Hay que ser muy cuidadosos con el uso de las tank top porque podemos irnos directo al infierno. Yo las he usado a veces pero me pongo una camisa de mezclilla arriba para que no se vea tan mal. Hay que considerar cuando usarlas dependiendo de la temporada y el lugar al que vamos a ir. Es pecado mortal usarla en un centro comercial porque no es nada agradable ver las axilas de alguien mientras comes. Es todavía un pecado más severo si las usas con short, lentes de sol (dentro de un centro comercial) y chanclas, es como de ‘¿Se te perdió Acapulco?’. #GotoHell #LeMuevoLaPancita»

Charli: «Admitamos que hay cosas peores… ¿Aunque qué onda con las que tienen tirantes tan delgados que terminan siendo un chiste? Para encontrar esta foto escribí: «Tank top llevado al extremo, fail».

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7.- Los Skinny Jeans

Artur: «Estoy de acuerdo con los métodos anticonceptivos, pero creo que es demasiado extremo implementarlo en una prenda como los jeans. Sé que tenemos sobrepoblación en el mundo y no logro captar por qué a la gente le gusta ser masoquista y usarlos (obviamente en el caso de los hombres). Aparte de que te deja estéril y no puedes procrear (lo cual es pecado porque a eso venimos al mundo, amén), es muy incómodo porque no puedes correr, sientes que tu amiguito de ahí abajo está siendo ahorcado (se considera tortura) y las piernas parecen chorizo de Toluca.» #JeansFromHell #DicksTorture

Charli: «jaja ni siquiera me atreveré a defender este invento del demonio. Tal vez pueden verse bien en las chicas o en los bocetos de diseño de moda, ¡pero no me cabe en la cabeza por qué utilizaría algo que deja inutilizables los bolsillos! ¿Para qué quiero un pantalón si no puedo sacar monedas de él? Y ni hablemos de lo arrinconado que deja todo, ¿alguien en verdad puede utilizar un urinario con ellos, por ejemplo en el cine? ¿O soy el único que utiliza la técnica Winnie the Pooh* al usarlos? …aclaro que tengo un pantalón que no es skinny, pero igual me queda apretado jaja»

*Más información de esta técnica puede ser encontrada en Fancyman, Pt. 2. Episodio 18 de la primera temporada de New Girl.

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8.- Las playeras de los partidos políticos y con logos enormes de marcas

Artur: «Odio con toda el alma este tipo de playeras, está bien que las de los partidos políticos las usen en eventos de campaña y ya, hasta ahí. Pero eso de usarla en la vida diaria cuando ya hasta cambiaron al presidente municipal o que el candidato perdió y por sentirse muy enojados las usan todo el día para demostar que él o ella era el mejor candidato está de hueva. Las playeras de logos de marcas gigantes son algo mucho peor, porque la gente promociona la marca sin darse cuenta y sin recibir honorarios. Hay unos que aman las de Pull&Bear, American Eagle, Abercrombie & Fitch, por mencionar algunas. ¡Ardan junto a las marcas! #MejorNiMeVisto #TodoEsCulpadeAdanyEva

Charli: «Mejor me voy a poner del lado de Artur jaja …ósea yo veo una playera de partido como una prenda especial para pintar la casa, practicar mecánica en el auto o algo así y hasta ahí. Más hondo en el infierno estarán los que usan las marcas gigantescas, pero supongo que estarán orgullosos de haber llegado ahí» #burnthemall

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9.- Las plataformas de 20 pulgadas

Artur: «Hace mucho tiempo se inventó algo llamado zanco y de ahí se derivaron los zapatos de plataforma. No entiendo cuando se pusieron de moda, ¡son horribles! Es muy triste ver cómo se intenta mantener el equilibrio en ellos, a veces parece que quienes los usan se van a ir de boca en cualquier momento. Este es un pecado sin escalas al infierno. Es aún peor que las plataformas tengan animal print (sobre todo de leopardo ugh!)» #AsIf

Charli: «Tampoco las entiendo y menos las cerradas… Como me tocaba defender diré que por lo menos te hacen ver más alta o alto.»

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10.- Los Cargo Short

Artur: «Soy muy fan de los short, pero estoy peleado con los cargo short. Hay unos súper gigantes donde facilmente pueden caber 4 piernas o hasta 6. Yo los he usado como dos veces y pesan demasiado ¡es un martirio! Ahora entiendo lo que sufrió El Pipila cargando algo tan pesado. No entiendo porque los hombres los seguimos usando si son de mal gusto. Este pecado no es tan grave pero sigue siendo pecado al fin de cuenta. Quizás con una ida de rodillas a la Basílica de Guadalupe se pueda obtener el perdón (quizás, quizás, quizás)». #CargoHell #SufrocomoElPipila

Charli: «De este pecado también me declaro culpable, pero como dijo Artur al principio, todos cometemos errores. Supongo que el lado bueno de esto es que puedes guardar muchos cosas en los bolsillos y obviamente no estarás fuera de lugar si eres un niño explorador o estás escalando.»

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Veredicto:

Si has cometido más de 5 pecados de los mencionados, arderás en el infierno. ¡No es cierto!, hay un 50% de que te quedes en el limbo vestido o vestida con animal print. Guiuuuuu!

Ojalá que hayan disfrutado el post y se hayan divertido como nosotros. Esperamos que sigan nuestras recomendaciones y nos gustaría leer en sus comentarios cuáles de estos pecados mortales han cometido y también quisiéramos saber cómo han logrado reivindicar alguno de ellos 😀

¡Saludos!

How-to-Get-Away-with-murder-season-2-episode-2-Shes-Dying-Annalise-Keating-Viola-Davis-on-the-stand
*Judges you in english*

 

#DUPLO300

Este es uno de mis posts favoritos porque cada uno tomó un papel diferente y me reí demasiado con las respuestas de Charli para tratar de defender los pecados de la moda. Cada vez que voy en la calle y veo a alguien cometiendo alguno de los horribles pecados, no puedo evitar reírme internamente. Aún seguimos en la búsqueda de algunos que puedan ser añadidos y sin duda alguna, uno de los nuevos serían los tenis con estampado de Mickey Mouse o Minie (da igual) que personas que ya tienen casi 40 años los usan (no diré nombres), en verdad, se ven fatal con esos tenis. Se veían bien con ellos cuando su mamá se los ponía para ir al kinder, pero ya no más. Uno debe aprender a usar esas cosas en alguna etapa de su vida (en los veintes) porque en los treintas casi llegando a los cuarentas, ya no se ve tan #Cool. Así que si andas en los veintes, experimenta con atuendos, colores en el cabello, etc.

 

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